Жанна Абрамова

Жанна Абрамова — психоаналитик, который предстает перед сотнями своих подписчиц такой, какая она есть. Годами эксперт по женской психологии создавала себе этот яркий образ. На своих мастер-классах эксперт говорит четко, лаконично и ясно. Без воды и конкретно.

Жанна Абрамова обучает как правильно работать с мужчинами. Как найти идеального кандидата и жить полноценной счастливой жизнью.

Жанна Абрамова утверждает

Очень часто многие женщины сидят на сайтах знакомств, потому что для них познакомиться в живую, либо ответить на разговоры с мужчиной — очень сложно. Это некий страх позиционирования. Перед общением с мужчинами появляется зажатость и тревога. Жанна очень четко и близко понимает своих слушателей. До боли многие проблемы остались у нее глубоко в душе.

Тематика курсов

Для кого полезны курсы Жанны Абрамовой? Жанна рассказывает про мужчин, про их позиционирование и идеологию. Про их поведение в реальной жизни и на сайтах знакомств. Даже если кто-то из ее учениц находится в отношениях, либо замужем, все равно испытывают колоссальный интерес к ее программам. Курсы Жанны Абрамовой подходят как замужним, так и одиноким женщинам. Ее опыт и советы помогут разобраться в проблеме любой девушке.

Ошибки, которые совершают девушки на тренингах

Перед тем, как мы хотим познакомиться с мужчиной всегда возникает портрет некого «идеального мужчины». Часто на женских тренингах нас просят этот портрет идеального мужчины написать. А именно — какой он? Высокий, худой, толстый, с деньгами и т.д..

Будьте осторожны! Жанна Абрамова — реально не рекомендует это…

Жанна Абрамова не рекомендует это делать. Лучше перефразировать портрет идеального мужчины, как «портрет мужчины, который потянет мои потребности.». Почему? Потому что мужчина, которого мы себе визуализируем, которого мы нарисовали и прописали по каким-то критериям, это не тот мужчина, который нужен на самом деле, чтобы ваши потребности обеспечить.

Когда мы хотим привлечь мужчину к себе — у нас существует ситуация от обратного. Что это означает? Например, папа был тираном. Когда это произошло у девушки возникла ассоциация, что любой здоровый, мускулистый мужчина — именно он тиран. Когда к ней подходит такого внешнего формата мужчина, то у нее возникает именно такая ситуация, что он тиран.

Обычно в этом случае в голове девушка прорастает, чтобы мужчина был худенький, маленький, стройненький, добренький, ласковый и т.д.. И когда такой типаж притягнвается, а у девушки потребность, например, чтобы за нее взяли ответственность — его худенькое маленькое тельце, не справляется с ними.

Психолог Жанна Абрамова утверждает

Отсюда возникает проблема: «Я же прописала критерии мужика, которые мне нужны, так почему же мы с ним не сходимся?». Психолог Жанна Абрамова утверждает, что мы не сходимся, потому что исходим от обратного. Это называется — жесткость.

Из всего того, что говорит эксперт, можно резюмировать:

Портрет идеального мужчины, которого вы будете искать вместе с психологом — потрет мужчины, который «потянет» ваши потребности. К великому сожалению, это не тот идеальный мужчина, которого мы сами себе прописали, потому что, как правило, идеальный мужчина у нас исходит от обратного через некоторую травму, которая произошла с нами в прошлом.

Вывод

Жанна Абрамова хочет того, чтобы ее ученицы научились четко понимать, что если не складываются отношения с мужчиной, то самая главная причина хранится в нашей травме. Прописала одного. Встретила его же. По факту получила не того.

И часто мы говорим: «Хотела быть не как мама, а получилось все наоборот.». Потому что ситуация от обратного складывается именно так.

Почему мужчина не может обладать всеми качествами, которые мне нужны

Допустим мы прописали, что он должен быть:

• Умный;
• Красивый;
• Сильный;
• И т.д..

Получаем его такого же, как казалось по внешним признакам. А внутри в нем что-то не так.

Как часто бывает?

Замкнутый круг:

• Хотим романтики, потому что папа был сапогом.
• Получаем романтика, но бедного. Думаем: «Нет. Не тот мужик. Пойду за богатым.»
• Ищем богатого, денежного, но он почему-то грубый.
• Привлекаем ласкового — но он безответственный.
• Привлекаем ответственного, а он гуляка.
• Привлекаем верного — скучный.
• Привлекаем веселого, а он не семейный.
• Привлекаем семейного — безынициативный. Инициативного — не заботится.
• Привлекаем заботливого — хреновый в сексе.
• Привлекаем гиганта любовника — ненадежный.
• Привлекаем надежного — скучно и неинтересно.

Так в течении жизни, у нас складывается вереница из мужчин и каждый последующий мужчин отвечает за косяки предыдущих. И в конечном итоге, если посмотреть сейчас критерий, какой должен быть мужик, то по всем этим критериям мужчина должен обладать всеми теми качествами, которыми не обладали предыдущие и которыми не обладал отец.

Таким образом, претензия к мужчине выстраивается следующая: «Мне надо, чтобы один отдувался за «Севастополь». Так возникает некая жесткость выбора, через которую мы не можем общаться с мужчинами, которые не проходят фильтр этой жесткости.

Метафорические карты

В течении жизни у нас возникают ассоциации. Как мы можем найти мужика если у нас сформировалась такая жесткость видения нашего типажа мужчины? Жанна Абрамова подробно делится своим опытом в обучающих программах и социальных сетях. Смотрите программу «Метафорические карты».

Важные критерии в поисках мужчины

Жанна Абрамова считает, что для женщины критерий «Верность» практически не важен. Так показали многочисленные исследования. Мы ищем мужчину по тем критериям, по каким нам было негладко в прошлом.

Когда мы идем на сайт знакомств, то приходим туда с жесткостью. С некой ассоциацией. Видим красивого богатого мужика на фото. Значит он грубый и не заботливый. И наоборот, смотрим на веселого — это вечные компании и пьянки.

Почему я не могу познакомиться

Когда мы не можем познакомиться с мужчиной — это говорит не о том, что нет мужчины рядом, а о том, что прямо сейчас у нас стоит настолько жесткий фильтр, что мы видим только через призму своих критериев, которые мы установили себе сами. И других мужчин мы по факту не замечаем.

Прежде чем знакомиться с мужчинами, прежде чем устраивать свою судьбу, Жанна Абрамова настоятельно рекомендует проделывать такой анализ каждый раз. Напишите каким требованиям не отвечал ваш предыдущий мужчина и какое требование сейчас вы возлагаете на будущего кандидата.

К чему приводит жесткость выбора

Очень часто у нас возникает еще одна ситуация. Опять таки — наша ассоциация. Когда Жанна Абрамова работает с людьми, то она старается это делать через сознание, через разум и понимание. Через гибкость мышления. Потому что когда мышление жесткое, то мы действительно сокращаем выбор в разы.

Иногда нам кажется, что если мужчина будет обладать некой физической силой, то значит он будет сильный. А раз он будет сильный, то будет ответственный. А зачем мне это надо если все предыдущие друзья не справились?

Проблемы

Если он денежный, то нам кажется, что он надежный. Но все равно не складывается и мы меняем одних на других. Плюс если нам кажется, что если он будет крепким и спортивным, то значит, что он нас защитит и будет бесстрашный. Либо — будет спокойный, но не агрессивный. Это заблуждение.

Когда мы выбрали человека по критериям, начали с ним строить отношения — снова ничего не получается.

Пример из биографии

У Жанны Абрамовой очень интеллигентный, умный и мудрый отец. Но он очень мягкий. Как мужчина решить никогда ничего не мог. Решала мама. В восприятии эксперта идеальный мужчина — надежный, бесстрашный, который все решит.

У Жанны возникло такое понимание, что мужчина должен обладать некими физическими мощными данными. Когда она встретила отца своего ребенка, бывшего мужа, то он таким и был. Жанна возложила на него надежды и обязательства, которые в принципе понести он не мог. Ибо он же не говорил, что здоровый, потому что его обижали в детстве. Или он такой хмурый, не потому что такой всесильный, а потому что ему приходится делать морду кирпичом, чтобы его не обидели.

Главное заблуждение

Т.е мы в мужике выбираем такие критерии, не понимая, что это для него может быть тоже защита. Получается так, что мы себе ставим жесткие критерии, а он, например, здоровый и бесстрашный лишь потому, что обиженный, уязвленный, травмированный ребенок.

Что получается? Я из состояния «маленькой я» нахожу себе бизона, не видя, что он — «маленький он». Мы начинаем взаимодействовать с ним не как взрослые люди, а как маленькие детки. Каждый начинает тянуть одеяло на себя. Таким образом происходит недопонимание.

В конечном итоге мы начинаем ругаться, не понимать. И после этого мы вынуждены найти себе домашнего, спокойного и семейного. Но и у него может быть другая травма, которая также нанесет вам вред.

Замкнутый круг

К великому сожалению, мы женщины по такому принципу живем. Строим отношения. Разочаровываемся. Нарабатываем опыт. Плачем. Верим. Предъявляем претензии. Плюем на мужика. Говорим в какой-то момент: «Я буду сама». Это неплохо. Это некий период, чтобы искоренить в себе маленькую девочку. И чтобы к мужчине подходить из состояния женщины, а не из состояния раненой девочки.

Что такое родственная травма

Когда мы говорим: «Он совсем не такой, как я. Другой. «. Очень часто родственная душа — это родственная травма. Так мы проходим опыт с мужчинами.

Многие спрашивают у Жанны Абрамовой как определить мужчина пришел по задаче или по судьбе. Когда мы притягиваемся с мужчинами благодаря внутренним травмам, это не судьба. Хотя мы ее воспринимаем, как судьбу. Нам поэтому обидно, что судьба разрушилась. Но это не так.

Учимся лечить свои травмы

У каждой девушки есть своя задача, благодаря которой необходимо лечить свои травмы. Жизнь подразумевает не быть жесткой. Потому что когда женщина гибкая, у нее есть множество возможностей. Когда она живет из состояния возможностей, тогда ей спокойно внутри, в ее душе.

Счастливая женщина — это не та, у которой сейчас все стабильно в жизни. Это та, у которой в голове нет ограничений, жестких фильтров. «Мне нужен спортивный, а с пузом мне на х@р не нужен!». Так может это единственный его недостаток? Он может быть мужик идеальный. Вы можете сильно ошибаться!

Кому не стоит приходить на обучение?

Все эти ассоциации необходимо лечить. Их надо разрывать. Кто хочет жить в иллюзиях, тому лучше не слушать Жанну Абрамову. Более того ее курсы будут просто бесполезны таким девушкам. Жанна Абрамова за правду. Она на собственном опыте прошла ее. Потому что когда живешь с широко открытыми глазами, тогда и мир к тебе широко открывается.

Узнайте еще больше полезного на мастер-классах и открытых встречах эксперта. Классный и полезный контент, который доступен для любой девушки, которая хочет и стремиться стать счастливой.